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viernes, 22 de julio de 2011

¿Por qué?

Muy buenas señores, perdonen el retraso que hacía un huevo que no escribía en este susodicho blog.
Ha llegado el verano, bueno esta más que acabándose pero resistimos... Con el verano siempre viene el Tour de Francia, esta prueba ciclista que últimamente se nos ha dado también a los españoles, gracias sobretodo a Contador, Sastre y Pereiro ¡qué bonito!
Debido a esto, un simple servidor como yo ha acabado engolosinándose y suprimiendo nuestra bien amada siesta por este espectáculo.

En esta edición del Tour de Francia 2011, se medio hablaba de si Contador si o Contador no y tal y cual, ya saben enredos que los gabachos escriben, hablan, dicen, rumian, berrean, ladran cual bestias a cuatro patas:


Nuestro campeón Contador medio llegó al Tour después de haber barrido en el Giro (las fuerzas estaban medio justas) y durante la primera semana sufrió alguna que otra caída y perdió tiempo.
Con esas se llegaron a los Pirineos y Contador los pasó muy justo.
En los Alpes en la etapa reina se dejó tiempo con los líderes y el la siguiente etapa con final en el mítico Alpe d'Huez se había escapado Contador y detrás venía Samuel "Samu" "El Idiota" Sánchez, tirando de un gabacho que no voy a decir su nombre porque me da grima.
La pregunta que todos nos preguntamos... ¿Por qué?

No entiendo por qué tiraste del Gabacho...
No se si es por la publicidad del Euskaltel que te obligan a que gane antes un Gabacho que un Español...
No se si es porque eres muy simpático ya que ganaste en Luz-Ardiden.
No se si es porque el Lenhendakari esta en el Gobierno...
No entiendo ¿por qué?
Mi incapacidad para responder ¿por qué?
Que alguien me responda ¿por qué?
Al final el Gabacho ganó la etapa ya que estaba menos justo de fuerzas que Contador y el otro.
Por cierto en el Tour estas situaciones se han dado muchísimas veces y siempre con el mismo desenlace.

martes, 3 de mayo de 2011

Los Oscars 2012


Oscar al mejor Actor: Busquets por El Golpe.
Oscar al mejor director Guardiola por Nido de Ratas.
Oscar al mejor Actor de Reparto: Dani Alves por Malditos Bastardos.
Oscar al mejor Guión Original Original:FC. Barcelona por Sospechosos Habituales.
Oscar al mejor Guión Adaptado:UEFA&Villar por Robin Hood: El príncipe de los ladrones.
Oscar a la mejor Banda Sonora: Camp Nou por Cabaret.
Oscar a la mejor Canción Original: Wolfang Stark & De Bleeckere por Una verdad incómoda.
Oscar a la mejor película extranjera: La Masía por Traffic.
Oscar a la mejor película:Santiago Bernabeu & Stamford Bridge por Atraco Perfecto.
Oscar Honorífico: José Mourinho por Un hombre para la eternidad.

miércoles, 27 de abril de 2011

Definiciones varias de la RAE.

Señores, me he vuelto un erudito, un sofista, un virtuoso y ahora mismo os escribo desde el mismísimo infierno, desde la habitación de Dante, desde Alcatraz, desde el fin del mundo. Bueno la verdad es que logré infiltrarme en la RAE y he conseguido un par de palabras nuevas, con sus actualizaciones que van a publicar próximamente pero que yo me he tomado el grado de libertad de darlas a conocer, abróchense los cinturones:

Culé: dícese de toda persona llorica, chupapoyas, mamonazo, cuentista, inútil, analfabeta, compra-árbitros, teatrera, estafadora, estraperlista, mangoneante, porrera...(podría seguir así hasta el infinito y más allá) Ej. Lehman Brothers estaba dirigido por varios culés antes de quebrar.
Guardiola: dícese de toda persona calva, falsa, hipócrita, drogadicta, quejica, imbécil, prepotente, marica, independentista, camello, esnifadora de jachís, LDS, heroína, pegamento, tiza, pegamento con tiza, arena, arena con pegamento y tiza etc. Ej. ¡Hey, tío pasáme un Guardiola que me lo fumo enseguida!
Enano: dícese de toda persona que se parezca a un gilipollas como Messi, y que se haya dopado, se esté dopando y se dopará y que tenga más enfermedades que primos. Además de no poderle tocar porque acabarías en la silla eléctrica. Ej. Ese culé hijo de puta que se está fumando un Guardiola es un Messi.
Orejas: dícese de toda persona que tira piedras, pega patadas, puñetazos, escupitajos y luego acusa al resto y sale indemne. Dícese de todas las personas que se llamen Dani Alves. Ej Las orejas no sirven para oír sino para fustigar.
Busquets: dícese de toda persona que no merece jugar al fútbol. Ej. Me deberías haber expulsado del partido porque soy un Busquets.
Piqué: dícese de toda persona que no merece vivir sobre la faz de la tierra, y que además baila el waka-waka. Ej. A Shakira cualquiera se la tira menos Piqué. Del término Piqué deriva, Piquetón dícese de todo objeto no identificado.
FC. Barcelona: dícese de toda sustancia orgánica y de color marrón que sale del cuerpo de un ser humano.Ej. Planté un FC. Barcelona como un pino.

Bueno señores espero que hayan adquirido un poco de cultura.
Un saludo y con Dios, y perdonen por el retraso.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Aventuras y Desventuras en Joy. Episodio IV. De Abba hasta El Salvador.

Señores, ¿ qué se cuece ultimamente?
El otro día vino a visitarme un italiano que esta mas loco que un bolígrafo. Quedamos ahí al lado de Joy para salir un poquitín, dejarse caer simplemente, poca cosa.
Pero me llamó un amigo mío, otro chalao que si nos rompíamos en el siempre caluroso y acogedor bareto. Esa fue una oferta que no pude rechazar.
Quedé con otro amigo en el bareto pero se atragantó y no fue con comida precisamente y no pudo acudir. Lamentable.
Pues en el bareto para que contar, lo de siempre, empiezas con una caña y acabas pidiéndote pues un compaxon. Estampao. Ciego. Como quieran llamarlo.
Despues del bareto acudimos pues al madroño famoso de la Puerta del Sol, el italiano no estaba. Que casualidad para variar la previsión un poco.
Le llame y me dijo que estaba con otros 3 italianos en Chueca. Pero hijo mío a dónde te metes. A dónde vas. Hay sitios que uno no debería de regentar. Le dije que huyera de ahí, debería de salir echando patas.
A los 20 minutos y después de que mi amigo( le vamos a llamar Capitancito ) estuviera pasando frío, el muy listo sólo llevaba una triste camisa apareció el italiano con sus amigos chalaos.
Los otros italianos eran una panda de tíos de 40 años que solo querían ir a puticlubs y  empezaban a desvariar, dementes.
Al final entramos en Joy el Capitancito, mi colega italiano, otro italiano más cuerdo y yo.
Y ahora empieza el show ¡ tocotó!
El Capitancito y yo hacemos como que la cosa no va con nosotros y en una repisa se nos acercan dos suecas. Suecas autóctonas de Suecia. Vamos monumentos. Empezamos a hablar y yo no se por que, bueno tal vez si fué el veneno baretiano mezclado con la primera copa en Joy empiezo a llamar a la sueca con la que estaba hablando Abba.


Pero lo malo es que no la llamé Abba una vez si no que fueron más, y no las recuerdo. Total que la chiquilla se fué y arrastró con ella a su amiga por lo que el Capitancito se quedó sin marcar gol.
Me tenía que resarcir, herido en mi orgullo, sacar fuerzas de la nada cual miura abanderillado.
Me pedí la última copa que me habían dado por entrar, me la bebí en seguida y para el ruedo de nuevo.
Estuve hablando con la típica francesita que todo lo da, pero para nadie.
Después siguiendo los consejos de un amigo que esta por tierras escandinavas intenté la de no excuses.
Me dirigí a una incauta y solté No Excuses! Come with me! y la chica sin venir a cuento empezó a berrear cual carnero antes de la matanza.
Y llegó el momento que todo el mundo esperaba unas chiquillas habia,desmelenándose. Bueno eran como en la película de Disney La Bella y la Bestia, porque la otra parecía más bien recién traída de las profundiades del averno. Le debía una al Capitancito. Me dirigí a la bat friend (amiga muerciélago, ya saben pequeña y fea) hablando con ella y haciendo que bailaba (no quería arrimarme lo más mínimo a ella) mientras que el Capitancito tenía que pelearlo con la guapa que además estaba cocida. Estaba todo de cara para el Capitancito, vamos que tenía una rauliana, solo tenía que empujarla. Pero no sé lo que hizo que no hubo recompensa. Falló como Benzema. Las muchachas eran de El Salvador por cierto muy amables.



Así que nos fuimos porque yo al día siguiente madrugaba porque me marchaba a Atenas, una pena la noche se peleó pero no hubo recompensa.

sábado, 19 de febrero de 2011

La noche de los cuchillos largos

Señores, ¿ cómo les va todo ?
Voy a comenzar un relato algo espeluznante...

En un lugar de Madrid de cuyo nombre no quiero ni puedo recordarlo, andaban cuatro chalaos estampándose.
Después decidieron que ya iba siendo de volver a casa y cogieron uno de esos búho-metros. En la primera parada uno de ellos se dio cuenta de que en la marquesina había unas señoritas en paños menores (mujeres de la calle) y saltó mirad chavales... ¡PUTAS!, pero sin mediar palabra alguna un chalao, loco, desequilibrao dijo no son putas son travestis, si les vierais la nuez que tienen... ¡STRIKE UNO!
Este hombre empezó a relatarles su vida, era un black-head que se dedicaba a pegar a los skins nazis y que hoy habia cazado a dos en un parque. ¡STRIKE DOS!
Continuo ilustrandonos diciendo que habia utilizado unas garras, cogió y nos las pasó (con eso golpeaba a sus victimas), y que ademas llevaba unos pinchos que el había diseñado el solito y que en invierno en vez de una triste muñequera llevaba una manga entera, para estar preparado para "cazar" a nazis. STRIKE TRES ... ¡FUERA!

Empezó a divagar de que hoy en día no le gustaban mucho los góticos porque ya no eran góticos sino góticos-pijos (joder cuantas tribus urbanas hay en la faz de la tierra), además en los bares góticos las copas son más caras que en Pachá que una copa en un sitio de estos cuesta 25 lereles (los sitios goticos se caracterizan por servir el mejor Chivas o el Bombay Zaphire de la Reina de Inglaterra) ¡ STRIKE CUATRO! (Más fuera que dentro).



En esas estábamos cuando entraron unos iberoamericanos, y el tio cogió y dijo que antes se "encargaban" de esa gente pero que como ahora no saben cómo les van a salir cuando se enfrentan pues que ya no les atacaban.
Uno de los nuestros tuvo el fervor y temeridad de preguntarle a que se dedicaba. Su respuesta pasara a los anales de la historia: ¡ENTERRADOR! , que le gustaba ensañarse con los cuerpos (pero qué colgao) ¡ULTRA STRIKE CINCO!



A todo esto hay que decirle que cada vez que hablaba el tio parecía que respiraba mal, lo mas seguro es que iba enzarpao.

Total tribus urbanas...

sábado, 12 de febrero de 2011

El mochilero falso

Señores les voy a contar como alcanzar el exito:
La táctica a seguir se llama EL MOCHILERO FALSO en honor a don M.S.G , un chalao.
Pasos a seguir:

- Te compras una mochila algo grande.
- Te agencias unas camisas, si todavia no las tienes no se ha que has aspirado en la vida.
- Eliges una ciudad europea y te compras un billete de avión SOLO DE IDA.
- Reservas una habitación algo coqueta de un hotel para una noche.
- Sales a dar una vuelta por la noche de esa ciudad, eso sí tu te llevas tu mochila cual mochilero y como eres un vanidoso te vistes de camisa, si es de cuadros mucho mejor, asi eres un mochilero falso. Esa noche no duermes solo ¡Sorpresa!
- El viaje de vuelta, no importa, tu te vuelves con una sonrisa en la cara.

Ejemplo:
Una persona que vive en Estocolmo, y decide ver a sus amigos en Munich, el viaje de vuelta en vez de volver a Estocolmo, que coño, vamos a ver como esta la noche noruega de Oslo. Y estas ahí y pones en práctica la táctica del Mochilero Falso. No sabes como vas a volver a Estocolmo pero la sonrisa de la cara en Oslo no te la quita nadie. Y tu madre preocupada de como vuelves a casa.

sábado, 5 de febrero de 2011

Catarsis en la piscina

Señores,
Una vez expuesto los problemas que conlleva la mala organización me gustaría hacer una reflexión sobre una cosa que me pasó.

Les sitúo, verano del 2009, más concretamente en Junio. Mi piscina acababa de abrirse y yo en plena época de exámenes merecía un chapuzón. No fui vanidoso y acudí a las 7:45 ya que nos cierran la piscina a las 8 de la tarde.

Cuando fui para allá me topé con un vecino con el que empecé a charlar de varias movidas en la piscina mientras nuestro atento socorrista recogía sus cosas. Estuvimos ahí parloteando cuando decidí que ya iba siendo hora de ponerse a remojo mientras mi vecino continúo hablando con el socorrista, se ve que tenía ganas de hablar ese día.

Después de bañarme y hacer el gilipollas cual foca en la piscina salí y cuando me voy a secar... ¡SORPRESA! No estaban ni las chanclas ni mi gloriosa toalla del Real Madrid, que cosa más rara me dije a lo mejor han volao porque que yo recuerde solo estábamos en la piscina mi vecino, el ilustrado socorrista y yo. Coño mi toalla a parte de ser gloriosa es mágica, tengo que sacar partido de ello. Bueno, pensé que tenía que hablar con nuestro socorrista...

Al día siguiente volví a la piscina, y qué casualidad el socorrista no era el mismo.
Probé un día posterior y por fin si que acudió. Iba vestido con un bañador tipo slip rosa para que por si acaso no nos habíamos dado cuenta de que el slip es hortera vamos a llevarlo con un color que nos haga daño a la vista, poca gente queda que lleve estos trapillos.

Le expuse lo que me había pasado, siempre dirigiéndome a él de "usted", como debe de ser, mostrando respeto y humildad. A lo que el me contesto : "CHE BOLUDO CHO NO FUI, NO ME CHAMES LADRÓN". Encima argentino. Hoy la tenemos. Yo no se este espécimen de donde sacó la palabra ladrón porque CHO nunca le llamé eso. Yo solo le dije que antes de que me metiera en la piscina estaban mis cosas en el banco y que después de que el se fuera salí y no estaban allí, algo habrá pasado, hasta el día de hoy que yo sepa ni mis chanclas ni mi toalla tienen el poder de volar, a lo mejor en el rato entre que USTED no estaba y yo me estaba bañando adquirieron ese poder y se marcharon.
Continúo la discusión y el siguió llamándome BOLUDO, con lo cual el banco que tenía a mi lado no lo veía como un mero banco sino como un arma de destrucción masiva. Yo le contestaba que las chanclas me daban igual pero que la toalla por favor me la devolviera.

Al final el me dijo que había llevado unas cosas al jardín de otro vecino con lo que yo le conteste que tuviera la amabilidad de recogerlas , y el con esa gracia argentina y pasotismo que lo caracterizaba me dijo que acudiera yo. Hasta aquí mi paciencia aguantó, pues muy bien ahora vamos a hablar con el administrador. El oyó esa palabra y se encendió una bombilla en su diminuto cerebro que fue rápidamente a recoger mis cosas.
Yo no se donde esta persona ha aprendido a que la propiedad de las personas ajenas no se toca, solo se mira.

Una cosa antes de acabar, yo no tengo en contra de los argentinos nada, creo que son unos salaos buenas personas, menos esta persona.