La noche de los cuchillos largos

Señores, ¿ cómo les va todo ?
Voy a comenzar un relato algo espeluznante...

En un lugar de Madrid de cuyo nombre no quiero ni puedo recordarlo, andaban cuatro chalaos estampándose.
Después decidieron que ya iba siendo de volver a casa y cogieron uno de esos búho-metros. En la primera parada uno de ellos se dio cuenta de que en la marquesina había unas señoritas en paños menores (mujeres de la calle) y saltó mirad chavales... ¡PUTAS!, pero sin mediar palabra alguna un chalao, loco, desequilibrao dijo no son putas son travestis, si les vierais la nuez que tienen... ¡STRIKE UNO!
Este hombre empezó a relatarles su vida, era un black-head que se dedicaba a pegar a los skins nazis y que hoy habia cazado a dos en un parque. ¡STRIKE DOS!
Continuo ilustrandonos diciendo que habia utilizado unas garras, cogió y nos las pasó (con eso golpeaba a sus victimas), y que ademas llevaba unos pinchos que el había diseñado el solito y que en invierno en vez de una triste muñequera llevaba una manga entera, para estar preparado para "cazar" a nazis. STRIKE TRES ... ¡FUERA!

Empezó a divagar de que hoy en día no le gustaban mucho los góticos porque ya no eran góticos sino góticos-pijos (joder cuantas tribus urbanas hay en la faz de la tierra), además en los bares góticos las copas son más caras que en Pachá que una copa en un sitio de estos cuesta 25 lereles (los sitios goticos se caracterizan por servir el mejor Chivas o el Bombay Zaphire de la Reina de Inglaterra) ¡ STRIKE CUATRO! (Más fuera que dentro).

En esas estábamos cuando entraron unos iberoamericanos, y el tio cogió y dijo que antes se "encargaban" de esa gente pero que como ahora no saben cómo les van a salir cuando se enfrentan pues que ya no les atacaban.

Uno de los nuestros tuvo el fervor y temeridad de preguntarle a que se dedicaba. Su respuesta pasara a los anales de la historia: ¡ENTERRADOR! , que le gustaba ensañarse con los cuerpos (pero qué colgao) ¡ULTRA STRIKE CINCO!

A todo esto hay que decirle que cada vez que hablaba el tio parecía que respiraba mal, lo mas seguro es que iba enzarpao.

Total tribus urbanas...

El mochilero falso

Señores les voy a contar como alcanzar el exito:
La táctica a seguir se llama EL MOCHILERO FALSO en honor a don M.S.G , un chalao.
Pasos a seguir:

- Te compras una mochila algo grande.
- Te agencias unas camisas, si todavia no las tienes no se ha que has aspirado en la vida.
- Eliges una ciudad europea y te compras un billete de avión SOLO DE IDA.
- Reservas una habitación algo coqueta de un hotel para una noche.
- Sales a dar una vuelta por la noche de esa ciudad, eso sí tu te llevas tu mochila cual mochilero y como eres un vanidoso te vistes de camisa, si es de cuadros mucho mejor, asi eres un mochilero falso. Esa noche no duermes solo ¡Sorpresa!
- El viaje de vuelta, no importa, tu te vuelves con una sonrisa en la cara.

Ejemplo:
Una persona que vive en Estocolmo, y decide ver a sus amigos en Munich, el viaje de vuelta en vez de volver a Estocolmo, que coño, vamos a ver como esta la noche noruega de Oslo. Y estas ahí y pones en práctica la táctica del Mochilero Falso. No sabes como vas a volver a Estocolmo pero la sonrisa de la cara en Oslo no te la quita nadie. Y tu madre preocupada de como vuelves a casa.

Catarsis en la piscina

Señores,
Una vez expuesto los problemas que conlleva la mala organización me gustaría hacer una reflexión sobre una cosa que me pasó.

Les sitúo, verano del 2009, más concretamente en Junio. Mi piscina acababa de abrirse y yo en plena época de exámenes merecía un chapuzón. No fui vanidoso y acudí a las 7:45 ya que nos cierran la piscina a las 8 de la tarde.

Cuando fui para allá me topé con un vecino con el que empecé a charlar de varias movidas en la piscina mientras nuestro atento socorrista recogía sus cosas. Estuvimos ahí parloteando cuando decidí que ya iba siendo hora de ponerse a remojo mientras mi vecino continúo hablando con el socorrista, se ve que tenía ganas de hablar ese día.

Después de bañarme y hacer el gilipollas cual foca en la piscina salí y cuando me voy a secar... ¡SORPRESA! No estaban ni las chanclas ni mi gloriosa toalla del Real Madrid, que cosa más rara me dije a lo mejor han volao porque que yo recuerde solo estábamos en la piscina mi vecino, el ilustrado socorrista y yo. Coño mi toalla a parte de ser gloriosa es mágica, tengo que sacar partido de ello. Bueno, pensé que tenía que hablar con nuestro socorrista...

Al día siguiente volví a la piscina, y qué casualidad el socorrista no era el mismo.
Probé un día posterior y por fin si que acudió. Iba vestido con un bañador tipo slip rosa para que por si acaso no nos habíamos dado cuenta de que el slip es hortera vamos a llevarlo con un color que nos haga daño a la vista, poca gente queda que lleve estos trapillos.

Le expuse lo que me había pasado, siempre dirigiéndome a él de "usted", como debe de ser, mostrando respeto y humildad. A lo que el me contesto : "CHE BOLUDO CHO NO FUI, NO ME CHAMES LADRÓN". Encima argentino. Hoy la tenemos. Yo no se este espécimen de donde sacó la palabra ladrón porque CHO nunca le llamé eso. Yo solo le dije que antes de que me metiera en la piscina estaban mis cosas en el banco y que después de que el se fuera salí y no estaban allí, algo habrá pasado, hasta el día de hoy que yo sepa ni mis chanclas ni mi toalla tienen el poder de volar, a lo mejor en el rato entre que USTED no estaba y yo me estaba bañando adquirieron ese poder y se marcharon.
Continúo la discusión y el siguió llamándome BOLUDO, con lo cual el banco que tenía a mi lado no lo veía como un mero banco sino como un arma de destrucción masiva. Yo le contestaba que las chanclas me daban igual pero que la toalla por favor me la devolviera.

Al final el me dijo que había llevado unas cosas al jardín de otro vecino con lo que yo le conteste que tuviera la amabilidad de recogerlas , y el con esa gracia argentina y pasotismo que lo caracterizaba me dijo que acudiera yo. Hasta aquí mi paciencia aguantó, pues muy bien ahora vamos a hablar con el administrador. El oyó esa palabra y se encendió una bombilla en su diminuto cerebro que fue rápidamente a recoger mis cosas.
Yo no se donde esta persona ha aprendido a que la propiedad de las personas ajenas no se toca, solo se mira.

Una cosa antes de acabar, yo no tengo en contra de los argentinos nada, creo que son unos salaos buenas personas, menos esta persona.